Πως και γιατί να ξεκινήσεις σεξονηστεία

Έπειτα από δισεκατομμύρια λέξεων που έχουν πληκτρολογηθεί σχετικά με το πώς να κάνεις σεξ, ακολουθούν και 1.066 για το πώς να σταματήσεις να το κάνεις...


40 μέρες και 40 νύχτες. Αυτή η συμπαθητική ρομαντική κομεντί (οκ, ήταν χάλια), που συμπτωματικά (;) προβλήθηκε στην ελληνική τηλεόραση ακριβώς πριν τη Μεγάλη Εβδομάδα, έδειξε πως ναι, είναι εφικτό να σταματήσεις να κάνεις σεξ, ακόμη κι αν είσαι ο ερωτύλος και καρδιοκατακτητής Josh Hartnett - και όχι κάποιος που βρίσκεται αναγκαστικά σε σεξο-αποχή επειδή δεν του κάθεται καμία (παρακαλώ ας μη μπερδεύουμε τη σεξονηστεία και με τη σεξοπείνα).
Στο πνεύμα αυτοκοροϊδίας και γραφικότητας που διέπει εκείνους που νηστεύουν με όλους τους λάθος τρόπους και για όλους τους λάθος λόγους, εντάσσεται και το να νηστεύεις τα κατσίκια της κολάσεως αλλά να απολαμβάνεις ευχαρίστως ένα κολασμένο κορμί. Τι είδους εγκράτεια επιδεικνύεις αν λες μερικά «όχι» στην κουζίνα για να πεις πολλά, ιδρωμένα «ναι» στην κρεβατοκάμαρα; Αν είναι να νηστέψεις, κάντο σωστά, απέχοντας όχι μόνο από τα ribeye και τα κοντοσούβλια (σου έχουμε τις πιο νόστιμες εναλλακτικές) αλλά από όλες τις απολαύσεις της σάρκας, συμπεριλαμβανομένης της σημαντικότερης, του σεξ. Προλαβαίνεις να ξεκινήσεις από σήμερα μέχρι την Κυριακή (ή τελοσπάντων να το βάλεις στο πρόγραμμα για του χρόνου). Θα δεις πως η διαδικασία είναι πιο διασκεδαστική και ωφέλιμη απ’ όσο θα περίμενες.
ΟΚ, να σεξο-νηστέψω επειδή το λέει η θρησκεία, αλλά μη μου το παρουσιάζετε σαν να υπάρχει και θετική πλευρά. It sucks.
Ναι, it sucks, αλλά όχι τελείως. Είναι μεγάλα τα οφέλη της σεξοαποχής, και δεν εννοούμε μόνο το πυροτεχνηματικό σεξ μετά το πέρας της. Μερικά άλλα καλά που μπορούν να βγουν από αυτή τη σεξοστέρηση είναι:

1. Θα εκτιμήσεις αυτό που χάνεις. Όχι πως ποτέ είχε κανείς το σεξ του πεταματού, αλλά ειδικά αν μιλάμε για μακροχρόνιες σχέσεις, όπου το σεξ είναι όσο δεδομένο είναι ότι το πρωί θα ανατείλει ο ήλιος, η έλλειψη του μπορεί να σου θυμίσει πόσο τυχερός είσαι που έχεις αυτό το σιγουράκι (και να αρχίσεις να το αξιοποιείς περισσότερο/καλύτερα).

2. Θα βελτιωθείς θεαματικά στο φλερτ. Οι συναναστροφές σου με τις γυναίκες μόνο να επωφεληθούν μπορούν από μια τέτοια ασκητική απόφαση, καθώς η προσδοκία του σεξ στο μυαλό σου είναι εκείνη συνήθως που τα χαλάει όλα. Απελευθερωμένος από τις αμαρτωλές, κρυφές σκέψεις του πως θα οδηγήσεις ύπουλα την ανυποψίαστη κορασίδα στο κρεβάτι σου (οι οποίες, ξέρεις, συνήθως δεν είναι και τόσο κρυφές, αναβοσβήνουν με νέον γράμματα στο μέτωπό σου), θα είσαι πολύ πιο κουλ, άνετος και, άθελά σου, πιο γοητευτικός από ποτέ.

3. Οι άμεσα ενδιαφερόμενες θα λυσσάξουν. Νομίζεις πως υπάρχει περίπτωση να ανακοινώσεις μια τέτοια απόφαση σε μια πρόθυμη για σεξ παρτενέρ και να ξενερώσει μαζί σου; Δεν υπάρχει. Ως γνωστόν η Εύα λύγισε πρώτη μπροστά στο μήλο και το πάσαρε με χαρακτηριστική ευκολία στον Αδάμ, ορίζοντας για πάντα τη σχέση της γυναίκας με το απαγορευμένο ως σχέση πάθους. Το γεγονός ότι δεν μπορεί να σε έχει όποτε θέλει θα λειτουργήσει ως αφροδισιακό για εκείνη. Και επειδή οι γυναίκες είναι είναι εκ φυσεως evil όντα, να είσαι προετοιμασμένος πως θα προσπαθήσει με κάθε πιθανό και απίθανο τρόπο να σε «σπάσει». Πρέπει να φανείς δυνατός.

4. Θα γεμίσεις το χρόνο σου εποικοδομητικά. Και το σεξ εποικοδομητικό είναι, καμία αντίρρηση. Οι 3 ώρες σερί μπροστά στο YouPorn, από την άλλη, όχι. Αναλογίσου το χρόνο που καταναλώνεις συνολικά μέσα στη μέρα να σκέφτεσαι το σεξ, να συζητάς για σεξ, να προσπαθείς για σεξ και να κάνεις σεξ. Και τώρα φαντάσου αυτό το χρόνο ελεύθερο, άδειο, για να το γεμίσεις με νέες σκέψεις και δραστηριότητες. Καλωσόρισες στο νέο σου 24ωρο, αυτό με τις 30 ώρες.
5. Το πυροτεχνηματικό σεξ μετά το πέρας της σεξο-νηστείας. Δεν μπορούμε να μην το αναφέρουμε ξανά, διότι κατά πάσα πιθανότητα θα είναι ένα από τα καλύτερα της ζωής σου. Σκέψου με τι μανία, τι όρεξη και τι πόθο την πέφτεις στο κοκορέτσι έπειτα από πολυήμερη νηστεία. Τώρα φαντάσου αυτό σε sex version.
Ωραία, ψήθηκα, θα το εφαρμόσω. Τι πρέπει να κάνω, υπάρχουν κανόνες;

Φυσικά και υπάρχουν κανόνες (λίγοι, απλοί, κατανοητοί) αλλά και μικρά τρικ για να σε βοηθήσουν να κάνεις stick to the plan.

1. Θα δείξεις αποφασιστικότητα και δεν θα κλέψεις. Αν είναι να το κάνεις, κάντο σωστά, no cheating. Όπως στην κανονική νηστεία, έτσι και εδώ, αν θες να είσαι εντάξει δεν θα κόψεις μόνο το κυρίως για να πέσεις με τα μούτρα στα γύρω γύρω. Μαζί με το σεξ αυτό καθεαυτό θα κόψεις και όλα τα παρελκόμενα, τα προκαταρκτικά, τις παραλλαγές, τις ανορθόδοξες μεθόδους ευχαρίστησης και το σεξ με τον εαυτό σου. Για μια εβδομάδα, για 40 μέρες ή τελοσπάντων για όσο αποφασίσεις, απλά ξεχνάς ότι το σεξ υπάρχει.

2. Θα ξεχάσεις ότι υπάρχει το σεξ – όχι οι γυναίκες. Το να μη συναντάς το κορίτσι σου εκείνες τις μέρες ή να μη βγαίνεις από το σπίτι μη τυχόν και πέσεις επάνω σε κάποια πρόθυμη για σεξ εκπρόσωπο του ωραίου φύλου δεν αποτελεί λύση. Με τις γυναίκες της ζωής σου απλά θα κάνετε μη-σεξουαλικά πράγματα, όπως να δείτε μια ταινία, να βγείτε για φαγητό, να πάτε στο Σύνταγμα να ταΐσετε τα περιστέρια (εκείνες τις μέρες, βέβαια, ακόμη και τα περιστέρια μπορεί να σου φανούν ελκυστικά). Όπως εκείνος που νηστεύει μπορεί να βόσκει τη σαλάτα του δίπλα στον αμαρτωλό burgerοφάγο φίλο του, έτσι και εσύ θα δοκιμάσεις την πίστη σου δίπλα σε θηλυκές παρουσίες που υπό κανονικές συνθήκες θα μπορούσες να κατασπαράξεις.

3. Θα ενημερώσεις τις άμεσα ενδιαφερόμενες (και μόνο αυτές). Είναι απαραίτητο να εξηγήσεις σε εκείνες που περιμένουν σεξ από εσένα τους λόγους για τους οποίους δεν θα το πάρουν, προκειμένου να καταλάβουν και να σεβαστούν την απόφασή σου. Από την άλλη, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να ενημερώσεις όλη την παρέα, με ύφος σοφού γέροντα που ανακάλυψε το νόημα της ζωής, ενώ παράλληλα ανακατεύεις το φραπόγαλο (ουπς, νηστεύεις. Άκυρο το φραπόγαλο. Φραπό- σκέτο).

4. Θα αποζημιώσεις για την απόφασή σου. Δεν εννοούμε με πολύ, μαζεμένο σεξ μετά τη λήξη της αποχής, αλλά με χαριτωμένες πράξεις απέναντι στο κορίτσι σου κατά τη διάρκειά της. Δείξ’ της ευγνωμοσύνη που ανέχεται αυτή τη εκκεντρική απόφαση, μίλα της τρυφερά, κάν’της κομπλιμέντα για να μην πέσει η αυτοπεποίθησή της στα τάρταρα. Δεν είναι και εύκολη υπόθεση να είσαι με έναν άντρα που δεν βάζει χέρι στο γλυκό – ειδικά αν είσαι το γλυκό.

5. Θα βρεις εναλλακτικούς τρόπους εκτόνωσης. Όλη αυτή η συσσωρευμένη ενέργεια κάπου πρέπει να πάει. Μπορεί κάλλιστα να διοχετευτεί σε αθλητικές δραστηριότητες οι οποίες, σε συνδυασμό με τη νηστεία, μπορούν σε 40 μόνο μέρες να σου χαρίσουν το σώμα που πάντα ονειρευόσουν. Γυμναστήριο; Ποδήλατο; Τρέξιμο; Άλμα εις μήκος; Άλμα εις ύψος; Άλμα επί κοντώ; Ευτυχώς υπάρχουν αρκετά πηδήματα που δεν είναι απαγορευμένα.